I want to ride my bicycle... (Queen)

Qué bonito poder ir a currar por las mañanas con tu bicicleta, pedaleando alegremente, con los pajarillos revoloteando en la hermosa mañana, cruzando los pasos de cebra con el profesional gesto de levantar el trasero del sillín porque lo tienes más que dominao (y porque yo lo valgo), esquivando tanto a viejos como niños cuya atracción por mi bicicleta comienza a rallar lo paranormal... A veces incluso me da la paranoica sensación que me observan en la lejanía y calculan la velocidad y distancia para tirarse sobre mí en el momento justo en el que les lanzo una mirada manchega y puedo esquivar con acierto y gracia solemne el dichoso obstáculo humano...

Pero qué le he hecho yo a la raza humana para que sienta tal atracción por las ruedas de mi bici!! Supongo que los que soléis ir en bici al trabajo y/o estudios ya comprendéis lo que estoy narrando... Es algo difícil de explicar, se ha de vivir en primera persona: tú, con el cabello (o lo que te quede de él) al viento, y esos ojillos, del citado anteriormente obstáculo humano, de liebre enfocada con las largas en la carretera ... Se crea, en cuestión de milésimas de segundo, una relación amor-odio pasajera y fugaz que roza el recuerdo del típico rollete veraniego. Y la sensación de muerte (tuya o del obstáculo humano) te provoca un subidón tal de adrenalina y azúcar en sangre que dejaría ciego a un caballo! Pero no son más que los pequeños detalles arriesgados que tiene esta noble práctica para aquell@s (afortunad@) que podemos ejercerlo...

A parte de la cara psicópata y peligrosa que pueda llegar a tener el ir en bici, con lo que más disfruto es observando durante mis recorridos diarios a los "ciclistas" que como yo han optado por ahorrarse unas pelillas (eurillos) con la mierda de transporte carero que nos brinda la ciudad (porque para qué voy a utilizar otro sinónimo, si el que mejor lo define es MIERDA, shit, scheisse, mèrde, merda...) y a la vez, mira tú por dónde, incluso haces un poco de ejercicio que te ayuda a quemar esa comida basura y/o rápida de tupper que te metes entre pecho y espalda casi todos los días de tu insalubre vida...

Los hay de todos los tipos, de ciclistas, me refiero, de comida basura sólo hay una, grande y libre de elegir y/o recalentar en el microondas de tu curro o universidad, si eres tan afortunado de tener uno... Bienaventurados aquellos que tienen TicketRestaurant, que pueden ahorrarse más dinero para su comida basura a la carta...

Pues bien, yo me clasificaría dentro de los ciclistas "surffer", que parecen que van montados en una ola y acariciando el asfalto... Peligrosos como el resto (o más), aunque parezcan prudentes, respetuosos de los semáforos, dejen pasar a los peatones primero, se bajen de la bici en calles estrechas, nunca toquen el impertinente timbre, etc... Peligrosos porque como yo, a veces, en vez de estar por la tranquila conducción del vehículo a tracción a dos piernas, están imaginándose que se fugan a otro país, que matan a algún elfo (bueno, el día que me suceda esto pediré hora en el psiquiatra... ;D), cantan para sus adentros o para sus afueras indiferentemente, observan los pajarillos y los perritos que pasean a sus dueños, van normalmente risueños y devuelven la sonrisa a la gente que los saluda curiosos... No saben que detrás de esa apacible actitud se esconde uno de los más temibles enemigos: el que se esfuerza por ir en bici cada día mejor, lo que significa que si un día pasa algún pollo/marrón/accidente/cosachunga son los mejores preparados para darse a la fuga... Sí, sí, ves tú y cógelos... AHAHAHHAHAHAHAAAHAHHAAA HAHAHAHAHAAHAAA... Uis... ;)

Vamos, que no somos muy interesantes, que digamos, porque si al menos lleváramos cuchillas de 50 cm en las ruedas (como taaaantas veces me gustaría!!) al más puro estilo cuádriga romana en el Coliseum... Spaniard, have you seen the Coliseum?... Uy, que se me va la olla ahora con el guión de Gladiator... Retomemos el cauce del tema... Total, que eso, que sin cuchillas en las ruedas no somos más que unos ciclistas normalillos, con estilo, eso sí, pero que no dejan la huella necesaria para crear el típico grito a su paso de "desalmao!", "dominguero!", "vete por tu puto carril bici!", "será cabrón, el ciclista de los cojones!", "pues no va y casi me atropella el jodío!"... y una largo etc de exclamaciones varias, tan ricas en nuestra habla cuotidiana.

Luego, por ejemplo, está el "pitopáusico". Sí, porque a mi pesar es hombre, cincuentón tirando pa largos (la mujer a esa edad suele ser más bien "surffer light"), que ya empieza a ser consciente de que la prominencia de su abdomen no es el músculo abdominal interno, noooo, y decide "ponerse en forma", como si el verbo "ponerse" indicara una acción inmediata!! Es el típico perfil sinónimo de Perro del Hortelano: ni avanza ni deja avanzar. La calle, el carril, lo que sea, es suyo, el mundo -si es necesario- también es suyo! Van pensando: hay que tener un respeto a las canas, yo soy mayor y mando yo, mi bici es más buena porque gano más dinero y me lo puedo gastar que mis hijos ya están casaos, todavía me veo joven y le miro el culo a todas las nenas (vayan o no en bici), etc...

Vamos, se te cruza uno de este especímen y lo tienes claro para poderlo adelantar! A no ser que se trate de un carril bici triple , que todavía no he visto, porque el doble nomal lo ocupa él solo yendo por la línea del medio. O bien se trate de una acera bastaaaaante ancha, ya que te va observando por el rabillo del ojo en qué momento vas a cambiar de piñón para dar un volantazo, perdón, manillarazo en tu dirección y crearte así ansiedad y duda... Vamos, el típico que cuando llega a una edad se va comprando coches cada vez más grandes y, por lo tanto, indirectamente proporcionales a la longitud de su miembro (aquí que cada uno lo malinterprete a su gusto o disgusto)... Pues bien, en estos casos te acabas aguantando la risa detrás de ellos un ratito y cuando te das cuenta que en la subida no saben llevar la marcha correcta, zas!!, levantas el culito del asiento (tú, que todavía puedes!!), cambias al piñón adecuado para tu mínimo esfuerzo y le adelantas en dos zancadas dejándolo resollando tras tu estela de polvo y gas...

Seguro que os habéis encontrado con uno de estos más de una vez... En versión mujer, podríamos definirlo como la "niñera", aunque actualmente ya se va dando cada vez más en el sexo varón. Se trata de una madre sobre los cuarenta años en adelante, que arrastra y acarrea a los niños a su alrededor perfectamente ataviados con todo el equipo ciclista, y que la pobre bastantes problemas tiene ya para controlar su bici que encima ha de tener bajo control al resto de bestias pardas, digo, niños (no tienen porqué ser todos suyos), que se mueven más que un garbanzo en la boca de un mellao!! Sobre todo fuera de los límites del carril bici... Y claro, el resto de ciclistas, ante esta apocalíptica visión, hemos de ir con el TRIPLE de precaución y TRIPLE de concentración, pero de concentración de Adrenalina en vena me refiero, para poder soportarlo! TRIPLE precaución, recordad: por la madre, los niños y los peatones santos.

Para continuar con otro especimen ciclista se podría citar el siempre gracioso "cool", como el que me llevo encontrando toda esta semana y que parece que no aprende... :))) Responde a la siguiente descripción: adolescente (no sé exactamente porqué pero en su inmensa mayoría es varón), que conduce como si no existiera nadie más en el planeta (ya no me atrevo a decir "en la calle" porque me quedaría corta) pero que en el mismo momento en que vislumbra y ve que "puedes" (no tienes porqué "querer", simplemente el niñato en cuestión va haciendo el idiota y tú tienes que ir al curro y vas a otro ritmo y más direct@) adelantarlo se le activa repentinamente unas ansias por pedalear más fuerte y rápido que tú. Las hormonas (supongo) le afloran y ha de hacerlo con sublime chulería para luego acabar rebentao porque gasta la energía y el esfuerzo (no deben ir mucho a clases de Física) en los momentos más inadecuados, y sin tú quererlo, porque lo haces sin el menos esfuerzo ni interés personal hacia él ya que vas a tu bola, le adelantas al cabo de unos segundos... Es, como os lo podéis ya imaginar, un futuro "pitopáusico"... Por sus acciones los conoceréis... Aunque no todo está perdido, siempre puede convertirse en un/a "niñer@", o bien, en un "surffer" bajo prescripción médica.

Y es que hoy me han dado ganas de decirle a este "cool" que parase un momento y preguntarle si tenía alguna manía persecutoria o qué, porque claro, os explico la situación: Yo llego a un semáforo en rojo, que en mi trayecto diario más vale que los respetes porque los coches no se están para tonterías de bicis, y ME PARO. Espero pacientemente a que se ponga en verde, pero llega el "cool" y todavía con el semáforo en rojo es incapaz de parar y ni mucho menos de esperarse unos segundos y ha de pasar porque, claro, si no viene aparentemente ningún coche, pa qué te vas a parar?!! Lo mejor de todo es que va con una bici del Bicing, que todo y ser bastante buenas, la verdad, sólo tienen 3 piñones y plato único (parece un menú!), ya me entendéis... Así, que yo le observo alejarse alegremente y cuando se cambia el semáforo en verde arreo con la peacho bici que mis vecinos me han dao y que va la hostia de bien, y le adelanto sin esfuerzo. Llego a otro semáforo y se repite la misma situación. Le vuelvo a adelantar y el pobrecillo, aquí con todo su esfuerzo (le irá bien para bajar las McPollo que se zampa) intenta por todos los medios de no quedarse atrás sin resultado alguno... Pues en el tercer intento y semáforo (punto para set y partido), me sitúo detrás de él, me carcajeo ya sin poder reprimirlo, veo como va girando la cabeza impulsivamente y con pánico para localizar mi posición e intenta desesperadamente ganarme ventaja pero no se da cuenta (o su escaso cerebro es incapaz de procesarlo correctamente) que:
- mi bici es superior,
- que mis piernas están un pelín mejor entrenadas,
- que yo a penas voy cansada porque sé cuales son mis limitaciones y sé qué marcha poner para pedalear con el mínimo esfuerzo,
- que es una cuesta con un desnivel superior a su CI
- y que la Rambla es lo suficientemente ancha (y vacía de obstáculos humanos y caninos) para adelantarle grácilmente por la izquierda, sin necesidad de elevarme sobre los pedales

JEJEJE... Para más recochineo le adelanto sentada y fingiendo indiferencia (cuando por dentro me estoy partiendo!!) y le dejo como "el talento de Rob Smith en Muchachada": un punto que se aleja en el horizonte...

Me he reído taaanto... Y sin correr, que es lo mejor!!

Pero en el fondo los "cool" no son peligrosos... Me dan más miedo:

1. Los imprudentes dueños de canes con esas odiosas correas que se alargan y se te atraviesan en cuestión de segundos (se les podría enrollar a ellos en el cuello también en cuestión de segundos, digo yo!!) y tan difíciles de controlar... Que el perro es un objeto en movimiento y la mayoría de las veces aleatorio e impredecible, hombre!! Qué pasa? Que te da vergüenza tenerlo cerca cuando se pone a cagar y por eso le sueltas lastre para darle una falsa sensación de libertad y que cague bien lejos a ver si con un poco de suerte no te ve nadie y no tienes porqué recoger la mierda, p*** guarr@!! Ale, ya me he desahogado... Y lo escribo yo, que tengo perro y puedo tener la conciencia bien tranquila que le he recogido y recojo la mierda en la calle!

2. Los niños pequeños, sobre todo entre 2-6 años que parece que todavía no tengan bien soldado el cráneo y las conexiones neuronales se suceden en otro plano temporoespacial... Pues bien, aquí no hay correa, sería inhumano,claaaro, aunque no inútil en muchos casos dada la enorme irresponsabilidad y dejadez de los progenitores. Pero bueno, al igual que con los perros (total, en el fondo somos todos animales) la actuación frente a ellos es la misma: prudencia y no soltar el freno por nada del mundo... Ni aunque Christian Bale te esté haciendo señas para que te acerques a él... Nada!! Olvida toda maniobra de distracción a tu alrededor, céntrate en el puñetero niño!!.

3. Los ancianos, esos seres que, menguadas sus capacidades de reacción, son tan propensos al síndrome "liebre en carretera" anteriormente citado... Algunos de ellos son encantadores, otros ungidos como caballeros con armas ancestrales (garrote) pero todos ellos siempre preparados para la carga... Verbal o física, da igual. Yo espero llegar un día a ser bien anciana, con garrote, y mamporrear a todo ciclista que se me acerque a más de 10 cm de mi cadera rota... ;D Bueeeeno, tiene que haber de todo en este mundo...

Pero no puedo terminar este rollo macabeo sin describir al, por desgracia, cada vez más típico perfil de ciclista y por el que, para colmo, sufrimos el resto los bapuleos de sus más que criticables acciones: "los gilipollas".

No creo que deba gastar mucha mecanografía para describirlos pues ya se definen por ellos mismos y todos nos hemos cruzado con alguno, casi diariamente. A estos seres, cuya edad, sexo, credo, situación socio-económica, etc, es totalmente indiferente, se les tendría que sacrificar por el bien del resto de la humanidad, peatonal o ciclista, da igual. O en su defecto, que dedique el Estado más ayudas en la investigación de "loquesea" para suministrarles, aunque sea a perdigonazos, y que dejen de poner en peligro al resto de animales (racionales o no) que intentan deambular a dos piernas o dos ruedas, e incluso, a los que han dedicido ir en coche... Porque estos especímenes no se detienen (ni atienden) ante nada...

Hombreyá! Que son un@s auténticos egocéntric@s irresponsables descerebrados, que lo único que hacen (a parte de gilipollas) es darte más ganas todavía de ponerte las cuchillas en las ruedas para toparte con ellos, o de regalar correas asesinas (con perro o rata grande incluída) a todo el personal urbano, y a su vez entrenar a todo jubileta y/o miraobras que se tercie y que posea un garrote (o varios) en su poder, para cargar contra ellos mientras los caniches con correa se le cruzan por delante de la bici persiguiendo a un niño de 5 años...

Amén... ;)